过完六月

 

 

这两年神样的人物都走得急，MJ都走了，这个时代不可能再出同级别的神人了。做人累，何况要做神又要做人，还是神好，Zeus这种，Pan这种，可以胡作非为。胡作非为的神才是神。

 

六月一过，已是半年，2009在面前飘忽的神色，是该考虑些不那么必要的抉择，岁月的节奏感让人迷离，舒缓或紧迫都在身体上划下淡淡的痕迹。是不一定要和自己过不去，又有些困境需要自己去挣脱努力。

 

在各式的生活当中穿梭，某小白的说法我为了所谓的潇洒抛弃了所有，包括爱情。我跟小曼说看多了身边的分分合合，发现值得去坚持的东西越来越少，反倒觉得是自己在变单薄。

 

一些朋友，相识多年，从未谋面，却轻易了解彼此的心迹。大多不是网友，尽管中博有占一部分。这样的朋友常让我觉得好神奇。

 

有个姑娘推荐去看看《he's just not that into you》，说里面也有个Alex，跟你说话，身型都很像——我看完，告诉她我不可能要个傻妞。

她说爱情来了谁知道呢。你想要的类型的姑娘其实挺多的，是你根本不在意她们。

 

逢场作戏时我就告诉她们我刚结婚，笨的姑娘一脸愕然，聪明的姑娘一把抓过我的手说，你婚戒带中指么？

最近小三横行，结婚这个伪装也不够保险。

 

最近又有些失语，安静，要安静——许多的事情足以让我的神经四分五裂各为其主，就是没发现癫狂背后还有个歇斯底里的存在。怀抱虚无，遁入虚无吧

 

我在想文字，照片，影像之间的区别，一直认为自己把这个问题想得很清楚，各自的语法本身有区别，信息情绪的传递能力也各有所长，后来换了个角度却发现其实以前想法还是浅薄。

比如文字是我用手握住她的乳房。或者我轻轻地伸出手，手从她的腰间往上走，流过她低胸的T恤，穿越她的肩膀，托住她的BRA，揉捏着她柔软的乳房。

照片——一只手，半个挤压露出的乳房，一小块变形的蕾丝BRA。拍片的人都知道身体局部更有张力。

电影，先从他的眼神开始，镜头顺着他的手，一直到她扭动微颤的身体，绕过她的脸，然后一个高角度拍那只手和白花花的乳房，无论电影还是现实，我一直觉得男人的手和女人乳房的交流极尽戏剧，这个过程简单的表象是欲望，也有挣扎和妥协，往复杂点，是个认知，从肉到灵，一场欢畅的性爱完全可以拍成一个回归。

 

总觉得电影很少能把原著拍得完美，也许是影像（包括声音）承载的信息量在大脑里处理的过程的丢失，电影是每秒24格的真理或谎言都不能超越视觉暂留短暂的空白。倒觉得感官和思维不一定能同步协调，所以写影评我喜欢看好多遍。

这么说来是我自信自己的直觉，经验说是直觉让人犯的错太多了。

 

最近喜欢用平腰的视角拍东西，这个角度拍出来的人总带点错愕的表情。

 

这个七月开始，我会跳跃得更加厉害，这样的岁月只有被挫痛才能和世界狂欢。

这周在温州，有大学哥们说我已经少了很多激情，连对女人都丢掉了兴趣。当年我是坐在桌子上跟大家侃侃而谈，如今就趴在酒店大床上看着凤凰卫视，财经新闻。

和浪在酒店房间里讨论一个企划案，一直到深夜，泡咖啡，猛烈的消耗着烟草，这是对幸福的另一类解读。只要我们凑到一起总是难以忘怀的夜，这么多年。对于激情和创意，我现在更关注沉淀的那部分。时间会给我一个满意的答复，而且很快，很快了。

 

灵性切片

打一束光在生活之上，看见霉斑和血管，切一片舔舔，无味而浓烈。这就是生活。

我相信世界上至少有一部分人不是简单活着的，即使他们活得简单。我向往激情灵性的生活，它让我相信活着更加美好。但是必须要有代价，轻易得到了就难免懈怠或不屑。

自由和梦想交织了过多对世界的期望，好多好多当年觉得纠结的命题现在都不屑一顾，活着并长大，这是时间的胜利。

做人总要有些想法吧，比如简单如欲望，我想得到某个女人或者一辆玛莎拉蒂；复杂的如我想做个什么样的男人，要个什么样的人生，需要不断的判断选择和坚持。

在我死之前我会写好忏悔录，人生并没有那些低端的宗教智慧中简单的分辨真善和罪恶。带罪之身怀善之心自然是一体两面。

喜欢安静就因为喜欢观察，观察那些也许我永远不能尝试和体验的生命体验，安静才能更靠近。

世俗的距离终究是经验的拢聚和判断，所以当一个人或一件事出现在你面前，先入的看法不影响你最后的决定。相信那些自以为是的家伙一眼看穿的世界都是表象肆意的欺骗。虽然我也知道很多哥们相信我对女人的第一感觉。
我就乐意揉碎这世界的幻象，玩味和击打。品质这种关注内涵的特质不是万金油，但是润喉糖。

偶尔，我看着那些猴样未进化的SB，对人生的敬畏一如看见乌云的脸色，难以自制的欲念无孔不入，生活就像一个闷屁，然后等待着癌变，从屁眼开始的癌变。

必须要有信仰，必须要对信仰留个心眼——怀疑主义者如是说。

好奇，欲望，矛盾，恐惧都是灵性的源泉，形而上的一段对话可以让一个男人木讷，也可以让一个女人抓狂，或者相反。

我相信那是个轻吟的诗人，游吟世间，轻盈优雅，他有谜样的伪装，他有神奇的悲伤，他不可方物，颠倒众生，他骑士般勇往直前，他牧师般虚伪做作，他是条狂热的狗。

幻色审视

本来想打篇《爱情背后》，历数爱情的残酷。打开WORD，烧灭一支烟，几个命题一点到就让人心痛，接着决定放弃，我太喜欢浪漫。太残酷的部分各自面对，见得多，也经历得多，浪漫的温柔比坚硬冰冷的现实更让人靠近希望的感受。

在城市之间穿梭，像被自己鞭抽的陀螺，越来越快，越来不能停下脚步，我都没时间仔细思考下自己的爱情。城式生活现在能带给我的乐趣更多是在宁波的小弄堂里发现某间细巧的甜品店或者在绍兴古老的弄堂里穿梭发现一家古朴地道的绍兴菜馆，大多时候细细的想，就是把这些私藏小店一一记下，以后可以带个心爱的女人一起分享。

好在世界允许幻想。就把自己想做的事情一一列下，有时候讨厌所谓的可行性预测，做和不做的界线只是心情罢了。

最近的反思总是逃不开几个命题，我相信可以通过努力得到很多东西，我信任这种得到的感觉，不是满足感，也不是成就感，只是觉得踏实。

失落的时候最想朋友，想每个人，想我们的过去现在还有未来。想女人会失望，想朋友会温暖。

开始放弃一些东西，也知道一些事情做过了永远补救不了，想想自己对一些人的伤害，不安是永远不可能去说对不起，被自己亲手毁掉的，有什么可叹息。我这人的毛病是宁愿怨恨自己，不去后悔。

极力抓住我认为更加重要的东西，即使抓破手心，血肉模糊。总能轻易找对某些记忆，准确定位，仿佛经历在我的生命里被反复消化，各取所需，绝不越界。

片刻的释然是内心无比淡漠的叹气，执着的念头是给于的冲动。我们多可怜。

生活是比电影更戏剧，感激生命让我如此出色。某些似是而非的故事，不是谁都有选择的权力。我们可以一起唱首歌来庆祝健康安静活着的幸福。

等着吧！！等到那天，一切都不再是我们想象的模样。

爱情后来

此篇仅为我最敬爱的某女人。

我们都不小了，睁开眼睛已经奔三，闭上眼睛难免有些慌。

关于爱情，那是个梦想，这样的梦想比金钱事业来得更抽象，你甚至不知道怎么去努力抓住它。也许连一个可以爱情的对象都那么为难。

要那么一个人，长得过得去，有不错的经济能力以及家庭背景，学识文化品位要合拍，谈吐大方，最好有些精神追求，大家聊起来不会乏味，随和，我们真心的朋友很多，我希望这是彼此分享的生命体验。要求有些高吗，我们不懂妥协和放弃，左顾右盼，古人云百步之内必有芳草，事实上身边满意的也许不把你当回事情，不满意又将就不起来。

实话说吧，爱情的对象是我们最纠结的部分。何况，我们要的不只是个情人，是个可以爱可以相守的人生。

所以我们等待。

等待是悲剧消极的部分。可是不等我们还能做什么？朝九晚五的生活，白水清汤的日子。

就像睡美人有王子吻醒的那一天，我们觉得会有那一天，那一眼，穿越千百年的等待，爱情就会来临。这样浪漫的念头支持着我们不妥协的全部勇气，就是我们不愿相信浪漫的背面是惆怅。

爱情不是概率论统计学能总结的学问，它事关我们对生命的感觉，对生命的理解，对生命的拥有。我们常讨论为爱情迷失是可怜的，可是谁都忘不了迷失之前那一刻的幸福恒久。我们就是不敢承认为爱蹉跎的挣扎不也是迷失。

我们期待着一个人，有温柔的眼神，深情的怀抱，细腻的情怀。可以每天在他温情的注视中醒来，轻吻你的脸颊，说宝贝早~早上上班前为他系好领带，亲一口说再见，或者他每天开车先送你上班，上班间隙总会收到他的短信说宝贝我想你了。

也许有那一个人你愿意每天醒得老早为他准备可口早饭，关心他的眼神和想法，彼此支持分担，你愿意和他分享你的童年和梦想，说起小学时候追你的那个小男生用歪扭的拼音来写情书。说起小时候你的梦想就是一个会做菜的男人，最好顿顿有番茄炒蛋。

没有爱情的时候看看小情侣走过街头都好浪漫，你说服自己等到那天你比他们逛得还浪漫。

没有爱情的时候我们告诉自己寂寞也是风景，并不是所有人都会欣赏。

没有爱情的时候我们对那个人的想法越来越多，想法越多心却越是孤单。

没有爱情的时候我们劝过自己放弃，可是就算哭泣也要逼自己坚强——

你清楚女人不是酒，经不起时间的磋磨。

你看看身边那么多姐妹都一对一对快乐的活着，即使偶尔她们都跟你抱怨那家伙不够优秀和体贴，你不说太多，心里觉得，有总比没有幸福吧~

你甚至怪那些男人太肤浅，总是错过而不知觉。

……

P.S：

其实，生活才是幸福的证据，撕裂爱情那么多虚伪的包装，我觉得一个人挺好，再说，爱情又不是生活全部。

他们毕业
















































































































我和小金在，还有几个金华电视台的朋友，晚会很不错，就是我们的苍老如不可遏制的洪流，直逼眼眶。

豆豆这家伙太煽，把所有家伙都搞哭。下面上面的人都真TMD没用。